[心]都市婚恋文合集[心]
1.《婚后恋爱指南》作者:萌尔（甜美狡黠千金vs禁欲醋缸总裁，商业联姻，先婚后爱，都市甜宠文）
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2.《和前男友的死对头闪婚》作者:诸葛锦（洒脱美人vs禁欲总裁，先婚后爱，修罗场，虐渣打脸，男二上位）
3.《长夏未尽事宜》作者:猫尾茶（咸鱼甜妹vs男狐狸精，因缘邂逅，婚恋，都市甜宠文）
4.《钟意你》作者:折枝伴酒（美貌乖巧峨眉派小师妹vs腹黑闷骚骨科医生，双向奔赴，婚恋甜宠文）
5.《胡桃夹子》作者:春风酒（芭蕾舞演员vs禁欲大总裁，双向暗恋，先婚后爱，都市甜宠文）
6.《星星堆满天》作者:如你所唱（一心只想生孩子并如了愿的女主vs不想草率结婚但被迫结了婚的男主，豪门世家，先婚后爱，日久生情，都市甜宠文）
7.《不限定心动》作者:衿久（美艳千金vs桀骜公子哥，家族联姻，打脸真香，姐弟恋，年龄差3岁）
8.《没有离婚这一说》作者:温寻（冷艳律师vs痞帅老板，相亲梗，先婚后爱，现实向）
9.《你要点脸》作者:葵近（明艳骄纵富贵花vs腹黑宠妻老狐狸，先婚后爱，日常向甜文，年龄差10岁）#小说##拯救书荒##言情小说#
1 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！
2 我们组织了一个足球队，队里有个家伙叫“耿老头”他踢球太菜！我问俱乐部经理：这家伙应该早点剔除，我们将来要发展壮大，不能让他拖后腿！经理说：耿尽中人品可以的，我也没办法。谁让球友们都喜欢老耿(梗)呢。
3 老板在碧贵园有五套房子，现在公司资金出了问题，我用五百万就买了一套。最近家里有老鼠，老妈买了几个老鼠夹子回来。今天一大早就把我叫醒了，硬拉我起窗看她的战果。我看到了两只大老鼠，还有几个小的。我就问老妈：妈，这大早的，你让我看这个干嘛啊？老妈说：女兒，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你啥时候结婚啊！
4 一樣的伙食费，却不一樣的待遇。单位食堂竟然打得饭差距这么大。看着同事的菜明显比我的要多，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。然后我哼着小曲兒坐她面前吃了……
5 产后抑郁的小姨子来我家小住一阵子，看心情能不能缓解。但在这期间，妻子却又紧急被调去总部出差了。休班那天，我带着她去万达逛了商场。她看中了一款1799元的皮夹克，打手机给她老公说想买。手机那头特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。这女人就把手机给我了，我刚说了一句喂，就听见兄弟颤抖的声音说：“帮我思想拦住那个女人。"
6 有一次我在上看直播，竟然看到前妻在直播。前妻穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动真心话，于是我刷了个小礼物，问前妻现在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！我有点小激动，又刷了个礼物问她：“你前夫是个怎样的人？前妻沉默地放下酒杯，脸上带着些许忧伤：“都死了好几年了，还提他干嘛？?
7 晚上和老婆出去吃饭，结果结账的时候发现都没有带钱包。我问老婆：我们應该怎么办？老婆神秘地说：没事，看我的，我有办法。然后老婆叫来老板说：你看看，这盘子洗干净了吗？怎么这么脏。老板连忙道歉，老婆冷哼到：正好我忘带钱了，我就让我老公刷碗抵饭钱吧，他天天在家刷，保证干净！
8 晚上老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉，大晚上我上哪儿给你找公猫去！”2.、经常去一家小饭店吃牛肉面，老板娘很热情，每次都给我多加好几片牛肉。有天去吃面，看到一个怀着孕的年轻姑娘挺着肚子在店里帮忙，称呼老板娘“妈”，我说:“这一定是你儿媳妇吧。”老板娘笑眯眯的问我怎么猜到的，我嘴贱说了一句:“是你亲闺女的话你肯定舍不得怀孕了还让她来帮忙……”老板娘和儿媳脸色当时就很不自然，后来再去吃饭，牛肉面里的牛肉少了很多。3.凌晨领导打电话让加个班，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走到地库才反应过来，Kao，老子根本没车啊！！！
9 昨天出门，看见一肥头大耳的男人搂着美女上了一辆宝马740。我发誓，我一点也不羡慕。我嫉妒的是那些骑个自行车，后面还有个女的搂着腰的那种甜蜜。到底是为什么？我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我……
10 对门的寡妇李奶奶退休后经常一个人闷家里，我妈喊她一起跳广场舞，她也不去……我妈喜欢坐公交车去郊区集市买菜，那里的菜又新鲜又便宜，李奶奶跟着我妈去了几次，后来就风雨无阻，买了菜吃不完就送人，我妈还说李奶奶魔怔了，刚说完没几天，就传出李奶奶找了个老伴，正是集市卖菜的老赵头！给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑到你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
象牙山村民备战“毒舌比赛”，太有梗了！
在剧中，王木生到村委询问贷款进展，谁曾想被他听到了一个秘密，村委准备开“舌尖上象牙山”活动，还有一等奖的10万奖金。
王木生本来说话就大舌头，但为了奖金他拼了，他睡前给他的大舌头，做了下伸展运动，甚至在舌头上夹子。
为了让舌头变细变窄，他脑袋一滴溜，恨不得去给舌头做个减肥手术。
看到他如此癫狂，他老婆看不下去了，打电话给王大寻求帮助，然而，王大出了个馊主意：
要不，王木生和杨晓燕一起演双簧，这还能互补下。
王木生想想在理，然而，当王木生找李大国化妆，被画成了鬼脸，他就改变了主意。
一个人独自战斗。当然，王木生不仅是大舌头，还大喇叭，“毒舌比赛”不胫而走。村里每个人都跃跃欲试，化身段子手。
生活很苦，总想在剧中找点甜，乡爱中啼笑皆非的故事，满足了年轻人开怀大笑的需求，让观众直呼过瘾。
对此，你怎么看？
#《乡村爱情》为什么受到年轻人喜欢#
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啊？啊？这就是WBG吗？签了热搜合同吧，骚芬油子，把比赛油输了，选个皇子前期猛刷，粘野区了。
中路黑天使黄豆流汗，点点点点
huangfeng有点装，那波闪现越夹子凶“超级泡泡”是伏笔，
想过WBG下限低，但没有想过这么低，被经验宝宝TT拿了一小分。
骚芬皇子输出：4271
强尬一波：4396-4271=25=二五仔
#英雄联盟[超话]# #2022LPL#
东北农村有多少人记得上世纪80年代有一项活动：征黄鼠尾巴。当时政府说黄鼠是鼠疫的主要来源，要求大家共同参与灭鼠。那时候我还在上小学，很喜欢参加这样的任务。我们学校每年有七天春耕假，老师就叮嘱我们说，回家了一定要好好听父母的话，多干些活，更重要的是开学时每人交一条黄鼠尾巴到学校。
当时是阳春3月，农村里的景色很美，我跟父亲说要去抓黄鼠。父亲说，你帮我多弄一些，我们这也有要求。所以我就和朋友二蛋和另外两个年纪差不多的带着捕鼠夹子去村外的坟地抓黄鼠。坟地对面有一片豆田，黄鼠经常在那里打洞，见了人就老远的吱吱叫，好像觉得我们不能拿它们怎么样。人一旦靠近了，它们就会藏到洞里面，非常狡猾。
几个小孩子又没有抓黄鼠经验，只知道放上诱饵，埋好夹子就躲在远处观察，半小时过去再去看，诱饵已经全部被吃掉，可一只黄鼠都没逮到，这些家伙真的成精了，我们只能再次选位置。想了想，干脆把黄鼠夹子倒放在老鼠洞门口，只要你敢出来，我就能夹到你。
当然，对小孩子来说抓捕黄鼠只是一时兴起，毕竟这东西抓来以后又不能吃，小孩子更喜欢抓鸟。那时候可没现在那些规矩，抓来鸟以后直接烤着吃，油酥里嫩得非常香。(现在别这么做了，要保护大自然)。抓黄鼠抓得腻歪了我们就相约去打鸟，过了一会再回来看老鼠夹子还在那里一动不动。后来才知道黄鼠也懂得狡兔三窟的道理，夹子放在黄鼠的洞口也没有任何作用。就这样七天假期马上过去，一只黄鼠都没有抓到，我们着急了。
父亲提示我：你们用水灌灌试试。我就赶紧叫上带着水桶找到黄鼠窝，直接把一桶水都灌进去。一桶水马上倒完我们就带着铁线在洞口等待，连大气都不敢出。不过过了一会儿洞口就趋于平静。正当我们觉得灰心丧气时，二蛋眼尖发现不远处一个洞口窜出一条好大的黄鼠，他便立刻赶上去追打。那黄鼠似乎喝了很多水有些行动不方便，被我们几个围起来一阵乱棍活活打死。
可是意外来了，一个比我们高一头的大孩子说：我们打黄鼠的时候踩了他家的地，踩坏了他家不少庄稼，作为赔偿这条黄鼠应该给他。二蛋就骂道：你算个什么东西，我们帮你抓了一只黄鼠，少给你家糟蹋多少粮食，没让你感谢我们就已经算不错了。我们这可是四个人，你赶紧给我们滚蛋，别到时候吃不了兜着走。但旁边两个害怕，这毕竟是人家的地头，万一打起来，人家来了援军我们要白挨揍，最后还是忍气吞声把黄鼠尾巴给了人家。
回家后，父亲看到我们垂头丧气的样子就哈哈大笑地说：本来就只有一条黄鼠尾巴，又不够你们四人分的。这样吧，我帮你们做几条黄鼠尾巴，你们拿去给老师交差。只见父亲拿出一把小刀，把那只黄鼠皮给剥了下来，然后又切成一条条的，找了几根篙子梗放在皮子上再在太阳底下暴晒。父亲说，皮子一晒就会卷起来包住里面的梗，看起来和黄鼠尾巴一模一样。
要不说还是父亲牛，很快五条鼠尾巴就做好了，这样我们都可以回学校交差了。最后还看到一条边角余料的皮子，也没有篙子梗，自个儿被太阳晒得卷了起来。我捡起来一看，居然比我们做得还要真，就把它也给收了起来。
第二天我把两条鼠尾巴交给班主任，却被班主任一顿批评：你怎么能这么不诚实，还敢欺骗我？他拿着那条包了篙子梗的尾巴说：这一看就是假的嘛，你以为我的眼睛是瞎的吗？我吓得大气都不敢出。老师又说：不过你好歹给了我一条真的，还是应该表扬你，下次你要注意。我笑了，那条骗过老师的假尾巴就是那个边角料做的。我想要回被老师识破的那条假尾巴，老师却说放在我这里，我也顶个任务。
三十多年后我又见到了老师。我问他：当年您说不能骗人，可你又拿走我那条假尾巴去顶任务，这样做对不对呢？老师哈哈大笑说：那时候咱们可是全民皆兵，哪来那么多黄鼠可打。再加上上头检查也不再那么严格了，能交就交，实在交不上也就这样了，所以我还真没想过这个问题。
我又询问：那您最后用上了吗？老师举起酒杯跟我比了一下，慢悠悠地抽了一口烟说：当然用上了，我把它折成两段，又帮别人顶了一个任务。在场的同学们都笑了，原来姜还是老的辣。
我相信这个小故事一定会得到很多东北人的共鸣，因为这是一个真实的故事。这个故事取自《故事会》杂志。《故事会》是面向大众，贴近生活的，一套读物里面记录的都是老百姓喜爱的故事。推荐的这套《故事会》合订本总共八本，里面拥有各种各样的小故事，通俗易懂深刻有趣，非常值得大家购买，挽回童年回忆。
人麻了，小小IG和IG味道拉满哈，比赛空窗期，无聊去看了一下NEST的LOL比赛，不看不知道，一看吓一跳哈。
小小IG二队，队员配置还是硬的哈，一队的打野Xun，辅助Lucas，还有在LPL夏季赛打了半个赛季的替补上单Neny，而他们的对手V5战队，就是夏季赛16连败的战队
PS：V5也是二队阵容，队员一个都不认识，摆烂烂中烂的战队。
前期小小IG乱杀，xun的人马把对面当皮球，踢来踢去，光顾自己开心了，小龙没有控好，又被V5偷了一条大龙，30+分钟的时候，V5三C发力（男枪，发条，女警），Neny也是老毛病犯了，一个人人硬开，金身后被女警接了夹子，后续五打四，被V5翻盘成功。
有点尬黑哈，SN一队阵容，被FPX二队给拿下了，有点意思哈，在看NEST的条友插个眼哈，这几天一起聊聊哈。#英雄联盟[超话]# #2021NEST#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2.我和老婆从认识到现在，我们从来没有吵过架。这天她居然因为一点小事和我大吵了一架。甚至老婆还打电话叫来了很多人，我心里不服，也打电话叫来一群人。眼看要打起来了，我突然说：看着点你们大嫂，别伤着。结果老婆说：我老公交给我了，其他的一个也别放过。
3.鸿钧老族晚上睡觉的时候，听到房间里有耗子的动静。到了第二天，鸿钧老族就去尼姑庵借捕鼠夹用，回去以后，鸿钧老族不舍得放食物。就拿了张画满食物的单子放在了夹子上。第二天醒来以后，鸿钧老族赫然发现夹子上放了张耗子的照片。
4.程序员做了对不起老婆的事情，已经不安了10天。今天他决定坦白，程序员：其实人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？程序员：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？你都知道了啊？其实我真的就只有5次！
5.初二上物理课，老师带着我们做天平试验，物理老师一边深沉的跟同学说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样！”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可我们老师大概是不会使筷子那号的，B IA！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，我们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验！
6.小姨子送外卖一个月赚了三万八，下班以后，她非得拉着我去鞋店买鞋。进去以后，小姨子问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？？售货员点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给小姨子。小姨子拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？？售货员：嗯？？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？？神经神！！小姨子：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚。
7.在富士康当了车间主任，可以带家属进厂。周末不放心把儿子一个人放在家里，就把他带到了车间。有个员工见了逗儿子：“你家谁最厉害啊？”儿子想都没想：“肯定是妈妈，妈妈是气功大！！师！”员工奇怪的问：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“不是，我妈妈动不动就生气的功力天下弟一！”
8.昨天我过生日，之后就满三十岁了。家里为了我的三十大寿忙活了一天，尤其是老婆，出去逛了一天超市，并让我亲自下厨。吃饭时她请来了几个好姐妹来为我庆生！吃完饭了还去了KTV唱到半夜才回来……要不是我洗完碗后还要洗一大堆衣服，我肯定会和她们嗨到天亮……
9.上了班后我在外面和朋友一起租了个房子，一个月回家一次。这次回家，老妈从菜市场买了2斤排骨，老妈说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我非常疑惑：肉多不好吗？老妈：肉便宜，排骨35猪肉27。我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。老妈意味深长的看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。
10.刚参加工作那会儿，我对一漂亮妹子一见钟情了。主动加她V信后，我俩经常在一块闲聊。结果有一天，妹子突然对我说自己已经辞职了，辞职申请都已经交上去了。我坚决的对她说：我和你一起走，你去哪我就跟着你去哪！然后，我也坚决的递交了辞职申请。结果她的没批准，我的批准了。
11.姐夫在网吧打游戏时，姐姐打电话来查岗，问姐夫在干啥呢？姐夫说：在网吧打游戏呢。姐姐沉默了几秒钟说我们分手吧！你是一个认为游戏比女朋友更重要的人！姐夫说：好的。那盘游戏姐夫最后还是输了！姐夫现在女朋友又没了，游戏又输了！姐夫蹲在网吧的厕所吐了一个烟圈，心想：当时出魔抗就好了！
#爆笑玩梗#
夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。 一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。” 然后让狗把纸条叼给丈夫。 不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2.我上大学时，弟一次去女生宿舍，我装作来修电脑，还大模大样背一个电脑工具箱。在女生宿舍门口，宿管女老师拦住了我：“干什么？”我理直气壮：“我是来女生宿舍修电脑的！”宿管女老师微笑：“巧了，我这有台电脑坏了，你给修一下！你打开你工具箱，拿工具啊！”无奈打开工具箱，露出了给女朋友准备的一大堆糖果和饮品。宿管女老师很自然：“看来你有急事，你先忙，留下点工具，我自己修就行了！”
3.丈母娘为了包孙子就承诺小舅子，有了女朋友就送他保时捷，订了婚就送法拉利。小舅子立马就在网上找了个女朋友领证闪婚，然后带回家吃饭。饭桌上丈母娘悄悄训小舅子：你以后一定要学会藏私房钱，你看，你爸藏的钱我都找不着。老丈人争辩道：我从来没有藏过私房钱！丈母娘立马桶了一下老丈人，对小舅子说：这句最重要，你要经常说！
4.上学时我的脾气比较的暴躁，经常因为一点小事和同学大打出手。这天和一个同学发生了一点口角，最后还追到我们班的教室门口骂我。听得我耳朵都快起茧子了，抡起拳头往他头上挥去。他猛的一闪，头撞到墙上了，哗哗的往下流血。而我的拳头也打在门把手上，蹭破了皮，而且肿的发紫。然后老师来了，看我们伤的严重立马带我们去医院治疗。医生说：你们两个这不叫打架，这叫自残啊！
5.玩“交友软件”的时候认识了一个离异的女人，后来约线下见面，我们一见钟情，便闪婚了。这天，我下班回家，眼尖的老婆在我的衣服上发现一根长发，抬手就是一巴掌！老婆：说，这是哪个臭女人的？我！擦去嘴角的血水，道：这不你的嘛！老婆对比了一下，好像还真是，但又扇了我两巴掌。老婆：你看我这头发都分叉了，为什么还不带我去做护理！
6.大学毕业后，新入职一家公司，我旁边有一美女同事，我看她弟一眼我就心动了。后来被组里的女汉子知道了，连忙请她苞米，本以为向来爽朗不羁的她是不屑告密的，结果丫飞快的把我出卖了。后来想想，也可能是我拜托她的方式不对，不该说什么"这是男人之间的约定"。
7.老丈人是西门子公司的亚太区负责人，对出身农村的我一直各种挑剔。昨天老婆被他安排去国外出差，晚上吃完饭他就为难我，让我帮他洗脚。我打好水正要给他洗时，发现他得了甲沟炎，立马就开车带着他去了医院。大夫看了一下，然后说：“拔掉指甲。”接着，她指定一个实习的小护士给老丈人动手术。打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾老丈人的指甲。最后弄了半天，依然没有拔下来。那个小护士居然气呼呼地警告老丈人：“你千万别叫，要不然我会昏过去的！”
8.小舅子结婚之后就在我家隔壁也买了一套房子，两人真是一对奇葩。这天弟妹加班回来忘了带钥匙，然后敲门：老公，开门。可是没动静，再敲，然后温柔的说：亲爱的开门啊！依旧没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我就寻思小舅子是不是不在家啊，然后听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，小舅子也吼了一句：学什么温柔，我以为是哪个神经病呢！
#爆笑玩梗#
1.躺在床上看电视，这时候手机收到了一条信息，我一看是公司女同事发得：哥，其实我喜欢你很久，你考虑下当我男朋友吧。”平时跟女同事还可以，就是偶尔喜欢逗她玩，正准备考虑得时候，突然想到，这事肯定不是那么简单。要是当了她男朋友，到了结婚得时候她妈肯定会开口要很多彩礼，那我多年得省吃俭用得积蓄肯定就要交给她当彩礼，等她嫁到我家了，每天肯定还会叫我给她洗衣做饭，她还会把我得工资卡没收，这样一来，我得钱不仅没了，连人都要让她使唤了。想了想，这肯定是个她设下得圈套，太可怕了，吓得我赶紧把她给删了。
2.刚步入大学的弟一天，一个教授问我们：“在金钱和智慧面前，你会选哪个？”我旁边那哥们直接举手说：“必须是红彤彤的票子了！”教授看着那位学生笑了笑，说道：“对于我来说，我会选择智慧。 ”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
3.三伏天，家里空调坏啦，丈夫向老婆拍着胸脯說自己会修，三下两下救吧空调拆啦个七零八落，可捣鼓啦半天也没由结果。最终，丈夫无奈地对老婆說：“算啦，叫修空调得师傅来修吧。”修空调得师傅来检查后，大怒道：“这么热得天叫俺来，救昰让俺给妳们换遥控器电池得吗？”
4.今日前女友给我打手机说：“说话方便吗？”我看了一眼老婆说：“还么吃呢。”她又说：“等你方便了，我再给你打吧。”我笑了笑：“做好饭估计得八点了！”挂掉手机老婆问我谁打的，我说：“我前女友的！”她白了我一眼：“讨厌，又逗我，一定是你妈！”
5.姐夫在网吧打游戏时，姐姐打电话来查岗，问姐夫在干啥呢？姐夫说：在网吧打游戏呢。姐姐沉默了几秒钟说我们分手吧！你是一个认为游戏比女朋友更重要的人！姐夫说：好的。那盘游戏姐夫蕞后还是输了！姐夫现在女朋友又没了，游戏又输了！姐夫蹲在网吧的厕所吐了一个烟圈，心想：当时出魔抗就好了！
6.老爸没有就和家里人商量，辞掉了公司主管的位置，每天开着五菱神车开始摆地摊。昨晚老妈去地摊上帮忙，只剩下我一个人在家。我洗完澡以后，穿着浴袍坐在电脑前一边玩LOL一边吃核桃。结果夹子找不到了，我就用牙咬，可是有一个太硬了，砸了半天也不行。我灵机一动就想用门夹一下，于是跑到门外，把核桃放进门缝，使劲一推门，门居然锁上了……
7.今天是我嫁到老公家的弟一天，中午我做饭，婆婆在旁边看着。我洗菜的水有点凉，我就说了句手好冷，婆婆立马端了盆热水，让我暖暖手。我心里顿时满满的感动，以后一定要好好孝顺她老人家。这时婆婆说：“手暖和了吗？暖和了就把这条鱼洗了吧！”
8.去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。
9.这天一哥们去一个公司面试。刚坐下他就问道：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官听了很是好奇：好。面试官刚答应这哥们就忽然唱了起来：你是我天边蕞美的云彩，让我用心把你留下来。面试官轻声哼起：留下来！他一听赶紧站起来喊道：谢谢！
10.老公晚上下班后经常在外面瑰混，玩到很晚才回家，很不顾家。后来，我感觉这样下去不是办法就去找闺蜜帮忙，怎么样才能让老公回心转意。闺蜜：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”我问：“真的好使吗，你有没有用过？”闺蜜：“用过。”我小声地说：“我不怎么会用啊，这个第三招我都没见过，你给我做个示范好吗？”
11.前几天逛淘宝拔草了两个包，其中之一就是这个糖果包
12.我问男友，我们又不在一个系，当初是怎么注意到我的？男友动情地说：还记得开学那天，一个清纯的女孩向我问路，她是我见过的最好看的女孩，爱神丘比特适时地射出了他的爱之神箭。我害羞地说：我有那么好看吗？男友叹了口气说：可惜箭法不准，射在了你的身上。我：？？？
13.两公婆回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命。”
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那是20世纪80年代的事了。那时候，在我国东北农村，有一项征收从未间断：征黄鼠尾巴。这项任务全民参与，目的是消灭黄鼠，据说它们是鼠疫的主要传染源。
对我们这些刚上小学的孩子们来说，这是一项新奇好玩的任务。农村学生每年有七天春耕假，老师在放假前不住地叮咛：回家要听家长的话，尽可能帮家里多干些力所能及的活，最重要的事别忘了，放假回来每人交一条黄鼠尾巴！
阳春三月，春暖花开，农村一派好景。我跟父亲说要去抓黄鼠，父亲笑着说：多弄几条尾巴回来，我们也有任务。
于是，我约上大我两岁的邻居二伟，还有前院的两个同龄人，一行四人带上鼠夹子，直奔村外那片坟地。那里荒草丛生，边上有豆田，黄鼠爱吃豆，豆田成了它们的乐园。中午，太阳暖烘烘的，它们会成群地从洞穴里出来，直立在坟头上，探头探脑地叫，肥嘟嘟的身体一动不动，好像在挑衅——你们能拿我怎样？见有人来，又一阵风般地钻进洞里，消失不见。
我们几个选好位置，埋好夹子，放好诱饵，便去远处偷偷观察。过了二十多分钟，我们觉得时间差不多了，去检查鼠夹，发现诱饵全被吃光了，而鼠夹纹丝未动，这些家伙居然能轻而易举地绕过夹子！我们只能重新选择位置，布好机关，干脆把鼠夹倒扣在洞门上。我想：看你还怎么出来？我不信抓不到你！
那时，比起捕鼠，我们小孩子更喜欢捕鸟。原因很简单，因为鸟可以吃，黄鼠不能吃。于是，我们提着夹子去打鸟，等天快黑了，我们信心满满地回来，发现鼠夹依旧原封未动。原来，这些黄鼠不是只有一个洞口，狡兔三窟的道理它们早就懂，我们的计划又一次落空。
就这样，我们每天早出晚归，忙个不停。到了七天假最后一天，我们终于着急了，连个鼠毛都没弄到，这可咋办？
父亲教我：你们换种方式，用水灌。
我赶紧叫上抬着水桶过去。到了地方，大家伙挑了一个黄鼠脚印最多的洞口，咕咚咕咚把水灌进洞里。
当一桶水快要倒完时，我们都拿着铁锹和棍棒，紧张地盯着洞口，等着黄鼠狼蹿出来。可是，洞口的水在一阵晃动之后，又渐趋平静。正当我们有些丧气时，二伟眼尖，发现不远处另一个洞口里猛地蹿出一只大黄鼠，他提着锹便追打过去，我们忙去助阵。那黄鼠喝了一肚子水，跑起来不太灵活，瞎跑了一阵，被我们乱棍打死了。
这回总算有了收获。正在我们高兴之际，路上来了一个邻村的大孩子，长得高我们一头。他一来就说，这条黄鼠尾巴应该给他，因为这片豆田是他家的，我们打黄鼠时践踏了他家的豆苗，作为赔偿，鼠尾得归他。
我们当然不同意。二伟调侃着说：我们帮你除了一只黄鼠，一年你能多得多少粮食，别说我们不该把黄鼠尾巴给你，你还得感谢我们才对！那大孩子不同意二伟的说法，一时间双方剑拔弩张，眼看要动起手来。我拉拉二伟说：算了！好汉不吃眼前亏，我们打不过他。二伟看看对方的身高，也妥协了。于是，那家伙拿小刀割掉了黄鼠尾巴，用纸包好，揣进兜里，走了。我们这一天又白忙了，我把没有了尾巴的黄鼠扔进桶里，回了家。
父亲见我们几个垂头丧气地回来，问明情况后哈哈大笑，说：没关系，一条鼠尾也不够你们四个人分的，来，我帮你们做几条鼠尾，你们拿去交。
我半信半疑：鼠尾还能自己做，这咋做？
父亲拿出来一把小刀，三下五除二就把那只黄鼠的皮剥了下来，然后把皮割成一条一条，折了几根蒿子梗，放在皮子上，再放在太阳底下晒。父亲说：皮子一晒就会自己卷起来，包住里面的梗，就和黄鼠的尾巴一样了。
就这样，一会儿工夫就做了五条鼠尾，这下每个人都有尾巴上交了。最后剩一条边角余料的皮子，没有包蒿子梗，丢在地上被太阳一晒卷了起来，竟比我们做得还显真，我高兴地把这条尾巴也收了起来。
第二天上学，我有些忐忑地把两条鼠尾交给班主任。谁知，我最担心的事还是发生了，老师严厉地说：做人要诚实，欺骗老师是不对的。她拿起那条包裹了蒿子梗的鼠尾说：这明显是假的嘛！你以为我看不出来？我低着头不敢出声，老师又说：不过，你超额完成任务，还是要表扬，有一条尾巴是真的就行了。
我笑了，想要回那条被老师识破的假尾巴，老师却说：先放我这吧，到时候帮我顶个任务。
三十多年过去了，前几天小学同学聚会，班主任也被请到了现场，我问她：当年您跟我说骗老师不对，却又拿我的假鼠尾去顶任务，这是不是有点儿自相矛盾？
老师也笑了，说：其实，那时候黄鼠数量不太多了，上头检查得也不严格，实在没有鼠尾，不交也就算了，所以我还真没想过矛不矛盾！
那您最后用上了吗？我追问道。
老师吃了口菜，说：不光用上了，我还把它折成两段，帮别人顶了一个任务呢！
在场的同学们全都笑了：姜还是老的辣呀
#民间#
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